不经意动了情，才更加不能懂自己。不能遏制的，磨灭了当初的信誓旦旦，当谁人再坚定的说，再也无人比我更加爱你，我就想，你怎么就能这么清晰，那只是你的极限，你并不知道会否曾有人有比你更深刻。


一天跑三个城市，从五点起床然后开始飞。在飞机开始离地悬空的那么几秒，心忽然空洞，大概就好像文文说的，仿佛在高处看下去就会一直掉下去的感受一般。在现在回最后一个城市的动车上也发生。当火车制动停止时竟那么安静，然后车厢的灯全熄，没有尖叫没有广播，所有人忽然的沉默我怎么觉得就像是一场神圣宣判，生或死如果被主宰那么在清醒最后时候都记忆深刻。只是我不曾在人潮拥挤的时刻感受过这样的安静，比当初七号线回宝山的那种安静来的还猛烈，而那时的我刚好开始恢复心智，不会再想起谁。

我说这一年发生太多事，像长镜头般一直推一直，而前方有着深不可测的黑色边界，没有亮光。我不小心拉了那么多陪葬，到最后自己都觉得残忍。可是，无论多好多坏，这些也就是我过的日子了，被承认的，就一定是好的。

朋友要出国，没有悬念的还是为了爱情。她说，无论多远还是要回来的。海边再美，外面再好，也依然是要回到杭州。我不知道现在正得意的时候能维持多久，但幸福的模样多么美好。虽然她才前几天结束了五年原本今年就结婚的恋爱。顿了一会她说，五年，就算没了爱情也有感情，只不过被现实打败了。当没有成千上万，那上千日陪伴的日子都会变成泡影，大概也只是和那些富有过的人一样，怕死了穷，也失去了勇气。而人大多会变，某个曾经说一直等到她结婚的人，如今也是人夫，温柔的话一旦变成匕首，划出的是多可怕的伤口。

才让人现实，而听者也觉得这一些都是理所应当了。

谁又配的起谁能，不过到最后将就了谁。

我觉得当我等到那个阳光感十足的微笑时，我也就发现其实我们隔着多少的河。只是你耐心的样子实在另人感动，我看着你的睫毛，你的鼻子，你的嘴唇，你的下巴，一个陌生人的一切，又仿佛曾经那么熟悉的存在过。你永远都不知道，我曾如此强烈的希望和你在一起，或许当初也只是一个替代的存在，可当我看见你捂上口罩，那眼神如此像某个人的时候，我知道我就知道，这些不过是另外一个无谓的衍生，衍生出的情愫被巨大的剪子依然剪断。

我有一天会不会歇斯底里的想你，应该不会的，因为你的不温不火，否则，我们岂是陌生人。

你是又多喜欢向我倾诉，就算我只是个无聊的听音人。

那天的命唱开场，在我到之后入场。我忽然觉得台上的孤立和台下的喧闹是要多坚强，才能在那么多不喜欢自己的人面前定得下内心。而你还勇敢的在开头选唱了一段未准备的弦乐，你说因为我来了，而这歌当初也算某种程度的送给我，就在那一群准备听金属和摇滚的人面前唱起了细腻的民谣。之后有人大声鼓掌，只是我不小心转了注意，大屏幕上得你只是某个摄像头转播过来得影像，苍白脸得你好像不是很好看。离开的时候我给了你一个拥抱，我觉得可能需要很久很久才能再见到的人我会去拥抱一下。

只是可惜有的人并没给一个拥抱，到后来还是会想起，这好比过期好比little，好比之前的自己，不过我也不喜欢当初的自己，也就不要去见了吧。


我很多时候都不需要你做什么，因为我是觉得你不做什么就能让我开心。你也不必想着每天给我做饭，也不必顾及向别人解释我不抽烟我不喜欢喝酒，也不必去解释我细碎的优点生怕被人冷落。大多时候我只是喜欢在人多的时候看着，每个人的言论沉默都那么生动。当过滤掉声音，就能看到那些真诚的，羞涩的，开心的，伪装的，寂寞的，疯狂的默剧在抢着发生。而你也不必总是口是心非，我能看到的已经看到了，看不到的再怎么用心也看不到。我也都觉得自己常常过于自私，过多忠于自己感受。可我知道，你并不需要一个对你有多好的人，而只是需要某个精神寄托。

你当初信誓旦旦说的无比的健康，可如此我还是发现了你心底的阴影，深深浅浅，错综复杂。

所以脸庞是骗不了人的，可是冷静的撕下时，一张张都惊恐的可怕。

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想念里情节变得歇斯底里，
你面目扭曲顺手抓起的器皿碎了一地玻璃渣，
痛苦模样换不得一刻平静，只能闭上眼。
然后你看到我，开始虚弱，开始掉下眼泪，开始恐慌我真实出现。
当曾有人濒临生命绝境还奢求最后陪伴，
就明白人性软弱大抵如此，
而此刻，我有多想拥你入怀对你陪伴。

连字里行间强烈情绪都听不出来，更别提细微情感有多细腻；
隐忍的爱太珍贵是假装藏起来的假装，却是溢出沉默容颜的岩浆，无法抑制；
饿的时候能持续的失衡恬燥，对自己和你一点都不能容忍；
倔强，有很多缺陷，也活的真实。

  做了个梦，里面几个熟悉的人错综了身体性格和声音，仿佛另一种赤裸坦诚。

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门后缝隙藏着曲线纠缠，窥视那影子被无声拉长。曾叹息的往事全浸入沙底，而如今身体也跟随下沉，静谧处境望不见一点光亮。

      我知道起因还好我在床角发现了那个钥匙，我以为三次弄丢到后来都是在家里的角落找到的。其实到后来，我都已经不刻意去看它，甚至觉得收起来或是扔掉都是不合适。只能放在一个不那么抢眼的地，或者忘记放在哪里。我当初也清楚，事情并不是钥匙的问题，什么事都没那么简单，我只是觉得有时候愚蠢一些，那些是不是别人就会把你看得单纯一点。不过大多都是自欺欺人的想法，我总是在许多时候发神经，我清楚是因为触动某根神经而引发且不能自控的举动，但一旦发生就会肆无忌惮。往往那些，固执的举措，伤害人的话语，和幼稚的行为都干的名目张当。我承认我自控能力相对增强，但这个发生的几率并不能消失，只能减少。

       其实很多人都觉得我说的话很扯淡，其实也就没必要往下看的，我其实能够很简单的表达所要写下的东西的意思，只是大多时候觉得书写只是发泄，而内容只要让自己看到就好，所以并不在乎别人能否看得懂我。

       我把钥匙又一次放在了床头柜的边缘，可能下一次触碰就会不小心就掉进后面的细缝，我会忘记这一些，当再一次找出的时候那该是第四次。所幸或者不幸的是，它一直都在这个屋子里。我忽然第一次开始想，当下次看见的时候我还会不会像如今这样不可遏制的发生这神经质症状。

       昨晚我捂着耳朵看了很久的烟花，下着雨，各种烟花鞭炮靠得很近，于是脸上也有了许多不知名的掺杂物。我发了条新年快乐，其实我有力说的话也就这么几个字了。都以为我什么都不清楚，但很多事我就莫名其妙都了解清楚，可能是真实或者另外的镜像，我还是会自以为是的下定论，但有一些基础是真的，我了解那么多事，就埋在心里，一直等它发臭变烂我都还是没说出来。没必要的，我并没有那么重的好奇心，我只要欣赏烟花就好了，我不要去想下一个变出的形状，它形成的原理，我此刻想到谁。
  
       我发现一件事，就是你什么阶段在一起的朋友，多好或者多坏，会回馈信息的时候都不是当下，而是过了很久，然后才若隐若现的出现一些你想得到或者意外塞给你的其他状况。这很悬乎的样子，只是大概每个好友都见证了我间歇性神经的爆发，大多到后来我都是后悔的，只是事后想想也就算了吧，哪种样子不也都是我么，也不见得换个星座换个说法就能改变的事。喔，原来你是那个样子的。其实并不是，那是我，那应该是，喔，原来那是一小部分你的样子，真实可笑。

       好吧，我承认，大多时候我承受能力都很多。

        该怎么算念旧，如果一天想的大多事都是过去，但还是会相信活在当下勇敢往前看的话，是不是就是很矛盾了。如果非要在一段复刻的玲珑绸缎上雕刻一些时髦出轨的玩意儿，变成的东西是不是很不伦不类。可我们活着的当下是多么的没劲啊，大多想要的都是远到不能触及的，只能缅怀拥有的珍贵。要不要开心呢，我有了最喜欢的一个相机，总会在哪天弄坏；我有个最好的朋友，总会在某刻分开；我有了一段最信任的爱情，但这种东西谁能保证保质期后依然甜美。我是要在拥有的时候倍加珍惜错失后遗憾，还是在回忆里让它变成最美的模样，由我雕琢。

       我插上麦克风，一个人的时候在偌大的房间里会吼得撕心裂肺。我现在学会了好多首歌，我一直唱一直唱都不大会累。只是有的时候看到一些墒情的字句还是会不小心刺进一下心脏。我不会多想我在此刻应该想起谁，而是会觉得那是我曾经历的，就仿佛一下子有一段老胶片咯吱咯吱转着在眼前历历在目的放映一边。真糟糕，我变成了某个MV里那个丑陋的影子，我那么独立的人怎么可以沦落到变成别人影子，曾一样过感受一样的活。但其实，无论哪种形式的独不独特，都是他人判定的字眼，而其实我就是那样子了。

       在一起太久就会给自己一个充足分开的理由，看透了，明白了，那样了，就也差不多了。而其实大多人都对我误解那么深，我并有水性杨花，没有几段恋爱，并没有以一种很滥情的姿态的活着。我至今以一种传统的道德底线存在，而当有人说那个花心的双子座啊，那个多情的人啊，那个我又哪天哪天看见他怎样的么都已经麻木到熟视无睹。如果我是清醒，没有在经历神经病发的状况里，我一直觉得若是我信任的朋友说的话都可以原谅，若是陌生人没有任何人值得我的情绪有所动容。

       节日快乐。这从来都是一个讽刺的日子，这么多年身边从未有那么个人陪在身边开心的过完这天。而我快觉得，我自己认为心还年轻的日子很快就要过去，而往后，日子会匆忙而疾速度过，没有痕迹，也可能过很久才会忽然想起。在当初的这一天，我说过这样一句话，祝别人快乐，像极我在某一天发给你的那则短信，那几个字也只是对自己说的，因为你连发件人是谁都不清楚。

       怎么变得有些消极，这不像我写下这篇的初衷。但我依然老师跑题啊，总是跑，想当初高中老师会给我的作文打到满分，也会在通篇下来划一个巨大的问号。当时看来，几分也并没那么重要，而出现哪一种状况都是自己喜欢的。

       曾几何时，我就已经很久没有再醒来的那一刻想到什么人什么事，行尸走肉的模样起来刷牙洗脸，脑子空白，思维缓慢。我都差不多忘记了几年前那个一起疯闹朋友的模样，也忘记了大多相处过的人是怎样的名字，最后脑海里被当时自己胡乱取的外号来替代。噢，那个谁谁谁。恩，那个谁谁谁，好吧，祝他们至少比我过得清醒一些就好了。

       好多时候我会心血来潮，去做一件莫名其妙的事，我现在也终于可以把它归类为发神经阶段。只是时长比较长，所以也可以理解我当初挂完电话就买下机票飞去另个城市的愚蠢。我也就只是思维固执的要去做一件事，我没想过后果，因为这样几率发生事情的后果都不是我所要的。

       但这个世界太安稳太不够疯狂太循规蹈矩了，我看到这样的周围我会疯掉。怎么人可以活得那么得过且过。得过且过。
 
       我觉得我有天会忽然去北极旅行，当然很有可能就冻死在那里，这只是个假设当我真到那个时候。如果你能记得我很长很久的时候，而当我忽然消失的时候，你就包容我怎么又发神经了，而且这次时间那么长都没出现，只是要记得，并没有离开这点就好。

       我没想到，到最后我能把这个特征掰成这么温情的结尾，节日快乐，给那些恋爱和在以后恋爱的人们，其实我真的能见得人过得比我好，所以要有机会无论是谁都使劲幸福着吧。

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我不大会玩·


大年夜

总有许多过失，而最大是违心的对在乎的人说一些狠话，是我讨厌曾经自己，不想回头，其实也牵扯不得别人。

梦境：多年之后 你终于变得丰盈强盛 
我送你一只捡来枯死的海洋动物 像极第一次去海边的场景 
你泣不成声 转过身走出视线 像一集俗烂的文艺电影 一点点侵蚀模糊视线的样子 
我不懂珍惜 轻言放弃  
我在你年青的时候已经怀抱着你死去 鲜血浸染我的双臂 沿着褶皱不断曲折 
无法承担 无法继续 无法真诚的去看镜子里的逆转的过往
我几乎看得清你跳越而起深入海面的模样 慢镜头定格在空中的长久

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